El narrador

Llegado al caso me pregunté cosas muy simples para la primera hora del despertar:

1) ¿Hace frío afuera?

2) ¿Qué desayuno?

3) ¿Qué ropa uso de nuevo?

En cuanto a la tres es un problema pues mi ajustada economía, muchas veces no me permite darme el lujo de tener camisas sin arrugas ni canas. Cuando se solidariza algún contacto en los bajos suburbios de esta ciudad logro conseguir una presentación de la cual muchos burgueses de época con sus más bellos atuendos envidian y, por qué no, imitan. Pero la situación se me presenta tal y como te la describo, un desorden espacial con respecto a mi ropa y el terreno que yo llamo hogar. Cuando tengo mucha suerte encuentro el calcetín menos usado detrás del microondas. Pero no por una cuestión de desorden, sino por falta de tiempo. Esto de tener que viajar por favores o por huir de algún padre resentido por haber desflorado a su más bella hija, por no decir lastimado, conlleva a que tenga que improvisar viajes que pocas veces salen como uno no se lo planea.

Sin embargo, yo me pregunto, ¿es esto obra mía? ¿Por qué se me da esto? Si seré parte de una historia de algún autor, de algún narrador que relata mi vida y desarrolla mis trágicas y ardientes aventuras. Si seré una especie de resultado del pensamiento del intestino del destino al que mi suerte destino. Atino a decir que este es el caso donde el narrador soy yo, y que el destino no es más que mera casualidad del tiempo, el compañero de los minutos que los hace más lentos o más rápidos. Justamente, el narrador en este caso soy yo, y el destino son los renglones donde transcribo mi vida. No hay cosa más seria que la seriedad con la que se dan esta serie de eventos donde sólo yo, y nadie más que yo, soy el responsable. Giraré como un yo-yo, pero quien sostiene la piolita de los hechos es mi mano.

¡Pero qué futre!

Bueno gente, sí me ausente como los mejores, pero es debido al pasaje de vida por el que estoy releyendo muchas cosas (facultad), además de nuevas metas y desafíos, pero principalmente, como sucede casi siempre desde que tengo este blog, perdí mi inspiración. Aunque ahora demuestro por un momento lo contrario. Fruto de improvisación de una catarsis y para mi trabajo como profesor en un taller para niños, inventé una historia del Futre donde reúne de una forma bastante aceptable (al menos para mí) todos los pocos datos que conseguí en internet para mi trabajo. Espero que les guste.

Érase una vez, en un pueblito de Mendoza llamado Uspallata, a principios del siglo XX, se estaban iniciando los trámites para construir el tren que comunicaría al país de la Argentina con el de Chile. Una de las bellas tardes de tal hermoso lugar mendocino, un grupo de inversores ingleses llegaron al pueblito para dar una mirada rutinaria sobre el lugar donde llevarían a cabo la construcción de un ferrocarril, fruto de sus inversiones. El poblado, asustado por tal intromisión extranjera no recibieron de la mejor forma a los británicos. El alcalde del lugar tuvo que acudir avisando que eran inversores y del desarrollo de tal trabajo en su pueblo, por lo que, si de ser necesario, pueden preguntar los beneficios de tal obra industrial a los allegados.

Entre el poblado que preguntó, se encontraba Ludmila. Ella era una jovencita de unos 18 a 20 años, no se sabe muy bien, de pelo castaño que pasaba sus hombros, unos ojos castaños también que quemaban de calidez la profundidad de cualquier mirada y una boca que la sonrisa era el estado de perfección que se podía presentar en tan bello rostro. Ludmila era la mayor de 4 hermanos, los cuales cuidaba y atendía ella misma pues son huérfanos de madre, y el padre aparecía muy pocos fines de semana para ayudarlos. Junto a ella se encontraba Germán, el pretendiente de la señorita, no oficial para ella, pero bastante insistidor y también pesado. Germán si bien, era fuerte y fornido, trabajaba como leñador en el pueblito, aunque no se destacaba por un gran intelecto, pero si por una gran cabeza.

Si bien, Ludmi fue a averiguar qué posibilidades había de que su padre pudiera trabajar en el ferrocarril y pudiera vivir fijamente en su casa para que no se escapase. Con quien habló es con el protagonista de esta historia. Su nombre era Foster, inversor ingles de las tierras de Liverpool de unos 24 años, caballeroso, pulcro, educado, flaco y alto con un bigote de estilo francés (si, francés aunque sea inglés). Pudo hablar perfectamente ya que su padre era español y por ende conocía su lengua desde tempranas edades. A parte de contestar todas las dudas de la señorita, podía denotarse que, a pesar de su gran timidez, veía de una forma muy distinta a Ludmila a comparación de otras miradas con otras personas. A pesar de ello, tuvieron que retirarse los inversores y la agradable tarde respondiendo preguntas tuvo que finalizar con un "good bye".

Pasaron los meses y con ellos vinieron grandes camiones con una gran cantidad de materiales. Plomo, hierro, metales, arena, piedras. Con ellos vinieron empleados y trabajadores no sólo del interior de Mendoza y Argentina, sino que chilenos cruzaban la frontera para trabajar. Una vez iniciada la construcción, una vez por mes, llegaba un inversor para asegurarse que la obra se estaba llevando correctamente. Al quinto mes, llegó Foster. Tras su llegada, se encontraba Ludmila, quien, al no llevarse bien con los otros inversores debido a las diferencias étnicas, o porque no sabían español o simplemente por ingleses, decidió esperar a su inglesito entendido.

Sólo podrá quedarse tres días le indicó el inglés, pero la pueblerina no tenía ningún problema. A todo esto, Germán no estaba muy contento con la idea. "¿Por qué con él se va a tomar una agua-ardiente a mi bar y conmigo no?" eran unas de las tantas preguntas que aumentaban los celos del fornido pretendiente. Esto implicó realizar un plan con Emanuel, el hermano menor más grande que tiene Ludmila. Le inventó y engatusó con una historia donde el inglés sólo quería abusar de Ludmila y hacerle cosas malas, cosa que al hermanito no le caía muy bien, sino que le caía PEOR de lo que se imaginan. Emanuel se caracteriza por no sólo ser de pequeña estatura (por su edad de unos 14 años) sino que también, al querer tanto a su hermana era su "guardabosques".

Ya al tercer día donde el inglés partiría, decidieron efectuar, Emanuel y Germán, su plan para deshacerse del inglés y todo su galanteo para con Ludmila. Ella al invitarlo a cenar, se prestaba para que Emanuel lo invitase una copa al bar de Germán. El hermano insistió que se quedara debido al peligro que podía pasarle a Ludmila al salir siendo ella mujer (típico machismo de la época o gran sobreprotección atemporal). En el bar, Germán comenzó a "enpedar" al inglés con tragos de todo tipo con diferentes formas de hacer salud:

"Por el ferrocarril"... Trago ... "Por usted" ... Trago ... "Porque es inglés" ... 5 tragos más... "Por Ludmila". A lo que el inglés, ya en su poca conciencia exclama, yo jugaría muchas cosas por Ludmila, y tras una confesión de amor a su pretendiente, decidieron apostar. Jugando al truco, aprovechando su embriaguez, Germán logró ganarle el sueldo de sus empleados, lo que traía en la billetera, parte de sus acciones en el ferrocarril y hasta su cabeza. "Daría mi cabeza por Ludmila" dijo enamorado el inglés, y por ello accedieron. Sin entender nada, Foster salió con Emanuel del bar, triste y dolido por haber perdido hasta el mate. Cerca del barranco por donde pasaba el tren, y con Germán detrás, Foster fue empujado. Cayendo de tal altura, paró su cuerpo casi muerto sobre las vías terminadas del ferrocarril. Buscándolo desesperado, Emanuel y Germán no se percataron de que un vehículo de prueba estaba pasando por esas mismas vías. Esa noche, Foster fue separado su cabeza de su cabeza. Ambos sorprendidos al encontrarlo, lo decidieron ocultar, no se sabe si en una de las grietas que había por ahí cerca de las montañas o debajo de las vías aún no terminadas del ferrocarril.

Le dolió la noticia de la partida del inglés, inventada por Emanuel (tuvo que hacerlo el hermano porque ni se animaba de mentirle el infeliz de Germán). A todo esto, el pretendiente, año después, logró su cometido y se casó con Ludmila. Y para el año que fue terminado el ferrocarril, decidieron irse de luna de miel a Chile.

Esa noche que partieron, a pocos kilómetros del pueblo, el tren se detuvo. Germán intentó abrir las puertas del vagón donde solos se encontraban, no pudo. Las luces empezaron a titilar. Las ventanas eran golpeadas bruscamente por el viento. Pudo entrar a la locomotora donde se suponía que estaba el conductor, pero este no se encontraba en su puesto. A Germán lo consumía el miedo. A Ludmila, tranquila por su simpleza no se percataba que se estaba moviendo el vagón. En ese mismo instante, al girar Germán hacia la otra puerta del vagón, una silueta aparece del suelo. Tenía una gran facha tal aparición, un poco MUY pálida la cara, era larga y flaca y con un bigote estilo francés muy demarcado. "FUTRE" Gritó Germán. No se sabe si por la pilcha que clavó ese fantasa (que eso significa FUTRE, o sea, FACHERO) o porque no recordaba bien el nombre de Foster. Ludmila, sorprendida pero no asustada, miraba con detenimiento a Foster. El hombre, con una expresión en sí triste, saludó a la muchacha y le dijo:

-Perdoname Ludmila.

-¿Por qué Foster?-preguntó Ludmila.

-Por perder la cabeza. La aposté por vos y la perdí.

-¿A quién se la apostaste?-dijo extrañada.

Apuntó a Germán. A todo esto, el gran y fornido leñador estaba titiritando del miedo. El ya conocido Futre se le acercó y se puso las dos manos en su cuello como si fuera a ahorcarse. En un lento y armado movimiento, el fantasma logró extirparse la cabeza. "Pago mi deuda" replicó la cabeza, sostenida por la mano del brazo del cuerpo sin capocha. Germán no tuvo tiempo de gritar que rompió bruscamente la puerta que no se podía abrir más temprano y salió huyendo dirección a Chile sin saberlo. Volviendo al vagón, el fantasma decide tomar con las dos manos su extremo pensante y, acercándose a Ludmila, le da su cabeza diciendo: "ya que a quien le aposté mi cabeza no la quiere, decido dársela a quien realmente pertenece. I love you, Ludmila." La bella muchacha tomó la cabeza, y con una gran tristeza decide besar la mejilla de la misma dicidendole después a los ojos: "no puedo vivir enamorada de un fantasma, perdoname Foster". Salió del vagón y se fue por las vías hacia su pueblito. El dolor y tristeza de Foster o, ya conocido como, El Futre, lo conllevaron a buscar a Germán y hacerlo perder por todo el camino asustándolo.

Dice la leyenda, desde bocas de gente como Germán, que el Futre es un fantasma maligno que le corta la cabeza sangrientamente a quienes se interpongan en su camino, cuando en realidad era la venganza del inglés, perderlo haciéndole creer que lo iba a matar. Y dice la leyenda a voces de gente como Ludmila, que es un fantasma inofensivo, que va por las rutas y caminos de la montañas de Mendoza y Chile, y a veces, de San Juan, que con su caminar desdichado trata de no molestar a los viajantes, se encuentra como inofensivo pero adolorido pues perdió la cabeza en un juego, en un accidente o en una ilusión.

(Versión adaptada de mi relato para los niños, para lectores con más necesidad de detalles)

Famita Mendocino

Una vez más

Ya estoy en casa. Después de una ardua velada en aquel bello lugar. Mis anhelos de verla simplemente no se dieron cumplidos, como son todas estas noches desde aquella vez la cual no recuerdo en voz alta como lo hago ahora, pues sería lo mismo que estar muriéndose de frío e irse desnudando debajo de la lluvia helada. Decido trabajar ahí porque así la conocí, con el simple error de que se me caiga la tacita de café encima de su mesa. No fue amistoso el primer diálogo. Mucho menos la primera impresión. No… me dije no recordarla. Lo único que agregaré para cerrar esto es que trabajo incluso cuando ya me han despedido, para que vea que a pesar de que se haya ido pueda mentirle y decirle que las cosas en mi vida siguen igual que siempre.

Me prendo un habano todos los fines de semana, pero este miércoles lo adelanté, sólo por el hecho de que ya llevo 4 meses trabajando a escondidas del gerente a pesar de mi despido. Las locuras que hace uno involucran no sólo las acciones que hace uno en su juicio perdido, sino también en su momento de sobriedad con un tono más lleno de sinsentidos.

Su suave sabor a vainilla cubre mis labios como si se tratara de la redacción de una poesía en otro cuerpo, en pleno beso, en ese erótico instante. El humo, tan absurdo en su movimiento, dibujan curvas similares a las que siempre me involucré. Curvas que me hacían seguir girando en círculos cuando se encaprichaban, y otras que simplemente me nublaban como aquél humo tan espeso. Parte del mismo, como consiste el fumar, me lo llevo a pecho, pero ninguno me deja sin un buen sabor una vez que los expulso. Mi pc prendida para ver las noticias on-line y unos libros de filosofía moderna que estaban en oferta de acá a dos cuadras son mi consuelo de la noche cuando los recuerdos no me invaden o la droga no me lleva a otras acciones.

Me desprendo esta camisa blanca, me la saco, y el pantalón atinaba a la misma suerte. Espié si me dejé el celular o algo de valor que requiera más tarde esa misma noche. Cuando saco, una servilleta del salón tomé arrugada. Escrita con una letra muy peculiar, por el manuscrito digo que es una mujer. Las mujeres tienen una peculiar forma de escribir en letra manuscrita, sin contar su inclinación y sus Os y Ases bien redondas cuando se lo proponen, la cola final de cada palabra, la que queda suspendida en el renglón al final de cada conjunto de letras, son generalmente curvos y sugestivos, como si un dedo cuando llama a alguien se tratase. No decía mucho:

“Gracias por tus servicios, no el de mozo sino de vislumbrarme la mirada. Mañana vuelvo a la misma hora. Soy de la mesa 6, ¿me servís una noche más? Camila”

No voy a negar que uno de mis extremos de la boca quiso chocar los cinco con mi ojo, por no decir que se me hizo un gancho la sonrisa. Aunque de repente mi bajón me bajó y la subida de mi contento subió para abajo, pues recordé que acordé que mañana a la mañana no me iba a proponer a trabajar por el simple motivo de que mi simpleza por encontrarme con Clara no me permitía ir 4 días seguidos a seguir trabajando escabulléndome con una bandeja para verla. O sea, puedo depender de mí mismo por un rato, no necesito verla, a pesar de que me muera de las ganas, aunque sí, es cierto, no dejo de pensar en ella, no la dejo de recordar, no la dejo de memorizar hablándome, no la dejo de sentir en estos sueños tan irreales, no la dejo escapar de este corazón lastimado, no la dejo correr por ese pasillo que la conlleva a mi olvido, no la dejo desamarrarse de este barco perdido en el océano de la decepción lleno de aguas de esperanzas, pero una vez más me digo que no vale la pena seguir así. Pero no están en mi las fuerzas de dejarla, por lo que, hasta que las tenga, seguiré con esta brújula rota que late de vez en cuando. Pero, pensándolo bien, yo asisto al salón con el fin de verla y ya fue el cuarto día permitido para conmigo para verla. ¿Pero si no fuera para verla a ella mañana y sea para ver a esta tal Camila? No estaría yendo contra mis principios, no rompería mis normas ni me carcomería la culpa de no obedecer a esta autoayuda emocional. ¿Pero si voy con la idea de que si no me agrada Camila, pero a pesar de que sí, la viera a ella y no le pasara pelota por Camila? Sería como aprovechar que no va una y me voy con otra pero al estar la otra me voy con ella dejando a Camila pidiéndose un cognac por no decir friendo espárragos o, en una connotación más simple, plantada. O sea, que en un mínimo porcentaje, mínimo, pero porcentaje al fin, estaría yendo una vez más para ver mis esperanzas desvanecidas de nuevo, aunque compensadas por el nuevo y primer encuentro con esta tal Camila. ¿Y qué tal si, en el caso hipotético, viera a Camila, me quedara con ella y en el más grande de todos los éxtasis de una simple charla, entrara por la puerta ella tan bella como siempre esperando a verme para confesarme su error de no entender esta pasión que nos corroe, o tal vez desteñida de contentos por una seguida de tragedias que le habrán pasado en el camino y su único abrazo de consolación sea encontrarme esa noche y me viera con la nueva bandida de pasiones? Su apresuro emocional conllevaría a malas interpretaciones de su parte haciendo que entre como salió… digo, salga como entró maquinando una función de tiempo que no estuvo conmigo en comparación de posibles pescas o chamuyos que consigo en tal lugar, llegando a la conclusión de que esa con la que posiblemente me encuentre mañana sea el rapto que supere las tres cifras en un conteo general. Mis posibilidades de que mis esperanzas, esfuerzos, sacrificios, lágrimas, memorias y deseos se vean no sólo destruidos, sino masacrados, quemados, mandados en una carta a Alaska para que vuelva a Tierra del Fuego y se la coma un ñandú en México. Este conjunto de problemas me preocupa enormemente y me deja con miles de dudas. Por ejemplo: primero, ¿Hay ñandúes en México? Segundo, ¿es posible todo esto que estoy pensando? No sólo de la tristísima posibilidad de que ella llegue y tome esa forma de tomar las cosas que pueda ver en aquél momento, pues de última lo pueda tomar como la más bella de las misericordiosas y pueda perdonarme el hecho de no haber hecho más nada que seguir esperándola y así de paso a lo inevitable entre nosotros o simplemente entre para dejarme las cosas en claro; como de la posibilidad de que si todavía debería tener esperanzas, debería tener en claro que hay un porvenir claro entre nosotros si el encontrarnos se permite. ¿Cuántas mujeres y oportunidades como ésta puedo aprovechar para que el encuentro en el salón se dé? ¿Cuántas deberé dejar pasar para, no sólo tener una calma emocional, sino también por el hecho de que mi esperanza se vea encarnada en una de las mesas con sus ojos, o en la puerta con la bufanda que alguna vez le regalé, o en la barra con esos labios tan dulces y fogosos sobre el borde de una copa de champagne? ¿Todo esto es producto de que… que… la amo, o es una obsesión que se verá resuelta ante un último o hasta el último encuentro carnal que podamos realizar con el título de “…el amor”? ¿Y si la dejo pasar y resulta que Camila es mucho más parecida a Clara que la misma Clara es parecida a sí misma, o sea, a lo que yo veo y adoro de ella? ¿Si lo que siento por Clara pueda reconocer también en Camila? ¿Y si sucediera, dejaría de pensar en Clara? Encima las dos empiezan con la misma sigla, si se tratara de una cuestión tipográfica mi amor, si este corazón se enamorase de la sigla… pues no cambiarían las letras que alguna vez escribí en un árbol C + H dentro de un corazón dibujado. Recuerdo ahora mismo que una prima de Clara es Camila. ¿Y si se complotaron para ver si sigo siendo el chamuyero con el que alguna vez me dejé de identificar cuando estuve con ella, para que, de esta forma, comprobar que no la recuerdo, que no vale nada Clara para mí en este momento de soledad? ¿Y si tal vez no le importase más a Clara y por eso me delega a su prima? ¿O si, tal vez, Clara aún no se decide en dar la cara y pide ayuda a Camila para poder hacérmelo llegar? En una de ésas es eso, un simple disfraz con la que la bella actriz de esta novela trata de usar para atrapar nuevamente mi corazón, como un anzuelo me toma de la boca de este amor inconfundible que me sube y me lleva cual remolino de antojos, deseos y miradas fulminantes. Sí, puede ser eso.

Una vez más estoy motivado. :)

Mi nombre. Clara. (Minicuentos Musicales)

Mi nombre.

Mi nombre puede variar numerosamente. No hay vez que eso no me beneficie. Poder tener una cara dura para tantas identidades me facilita la vida en muchas ocasiones. Algunas me salvan de la muerte. Otras veces –que resulta peor- de los retos o reclamos de una mujer. Pero grandes poderes, acarrean grandes responsabilidades me comentó el Lucho en aquél bar. ¿A qué voy? Pues, muchas veces, cuando necesito ser yo mismo, no sé quién soy. Han variado a tal exceso mis gustos y pareceres, que no parece que me gusta. No puedo definirme en una palabra que no sea la de los otros, como si mi abecedario no fuere universal, sino de ellos. Algo que ni yo mismo he podido integrar a mi voluntad de ser. La necesidad de retomar los colores de un atardecer es muy variada.

Mi nombre puede exceder de letras. Puede atravesar fronteras. Puede involucrarse independientemente de mi ser, y manejarse de boca en boca. Mi persona puede estar quieta, y mi nombre saltando de un oído a otro, de un papel hasta a un cartel. Una cartelera, un manuscrito o en un mismo boceto, mi ser dibujado no es mío sino la representación de lo que significa mi nombre. Incluso gente que ya vivió puede tener mi nombre, haciendo así que ni mi propio nombre sea de mi propiedad. ¿Qué es lo que realmente me diferencia de una vida pasada? ¿Qué diferencia que tenga un apellido a que tenga otro?

Buscame en la lista de invitados, no me vas a encontrar. Por eso en el ventanal es donde me vengo a escabullir. Paso desapercibido por un mozo, pues su nombre yace en una placa adherida al uniforme por un ganchito. Muevo las bandejas de un lado a otro, bandejas de plata tan grandes que parecen escudos de la misma edad que del palacio al que me encuentro ahora. Estas bandejas donde llevo el éxtasis de tu confusión prolongada, el alcohol. A veces en una vulgar botella, esta vez en copas de vidrio refinadamente talladas, el vino blanco combina con el oropel de la señora de las perlas. Un repasador vanamente tan blanco, que por más que me limpie la indecencia de mi rostro juvenil, se puede reflejar las manchas del mismo con tal ambiente tan blanco.

Me llaman aquí. No utilizan mi nombre de reemplazo. “Mozo” me dicen. El bigotudo con faja usada como corbata me pidió un Cabernet, ninguna cosecha en especial, esta noche se dedica a chupar. Todo lo contrario de quien quiere celebrar, que busca la excelencia de cada detalle para homenajear al hecho causante de tal festejo. Utilizan las lupas en vez de anteojos para asegurarse la perfección en aquella mesa. Una mosca, una miga, una mancha, un pelo, un hilo no correspondido en el mantel. Todo lo contrario a este señor. Este festeja su fracaso. A la falta de un alivio al alma, el consuelo es el corazón dolido. Consuelo. Lo que pocos tienen cuando fallan. Pocas veces se cansan las vidas, y pocas saben cómo cansarse. Pero aquellas fatigadas viven –si viven- como aquél señor con mostacho. No se preocupa por el corte, por la impresión después de la quinta copa que me pide, no se desconcierta si está arrugado su chaquet, simplemente viene a beber.

Muchas veces me siento así. Sobre el respaldo de la silla y llego a la conclusión que me siento como aquel señor. Tal vez no por el fracaso de un gran negocio, ni por la pérdida de una apuesta. Aunque, analógicamente hablando, se podría utilizar dichas frases. Como aquella vez que fui a un casamiento. Fue el primero y el último. Era de Clara.

Clara.

Clara era su forma de ser la mujer que me enterneció el corazón. Claramente se podría decir que era la única mujer que respondía a mi propio entendimiento de lo que es, propiamente dicho, una mujer.

Su delicadeza para hablar. Esa forma dulce de ver a mis ojos, y no ver simplemente, no mirar, sino descubrir un mundo más allá de mi propia persona. Encontrar un mapa no trazado donde marca los límites de mi vida. Un punto fuera de la línea recta, un nervio que puede tocar tranquilamente y yo no lo siento. Esa penetración que no se encuentra ni en el más potente de los taladros, ni en los más afilados cuchillos, ni en la flecha más puntiaguda. Una mirada que duele más que el rejunte de todos esos utensilios cuando deja de mirar. Si el sol te puede quemar la piel cuando te expones mucho hacia él, estos ojos pueden hacer que te quemes por dentro y no sufras. Y te incineres enteramente cuando dejan de verte.

Dos ojos que tienen la capacidad de decirme todo, que ni la más destacada lengua pueda comentar. Esos ojos me miran y me dejan mudo. Dos pupilas que lentamente van descosiéndome por dentro, soltando cada nudo que me ata a una realidad que no quiero vivir, que solo no quiero vivir. ¿Cuántas veces sentiré esto? ¿Cuántas? Esos mismos ojos, casi llorando, me dijeron que no me van a ver más. Se iba.

Nunca se fue. Esos dos ojos quedaron en mí, como si de ser posible los hubiese arrancado y trasplantado entre mis pulmones y mi corazón. Cuando en realidad me arrancaron mi alma de mi yo y se fueron con ellos. Mi propia luz soy yo, pero quien podía encenderme eran esos dos universos donde la vida se podía dar. Esos dos ojos se cerraron para mí.

Hablando seriamente se podría anteponer dicha relación como un negocio. Buscaba el beneficio de mi empresa ayudando a esta pequeña y delicada corporación a crecer. Nuestra materia prima era el amor, nuestro medio era el deseo, nuestro crédito era el futuro incierto al cual queríamos escribir. Apostando a la posibilidad de que cayeran mis acciones, mi vida le aposté, pero no fui yo quien jugó.

La vi en la iglesia. A mitad del pasillo. No me miraron cuando pasó, sino que bajaron. Gritaban: “esto es lo mejor, confórmate”. Si mis ojos hubiesen gritado hubieran dicho “Por favor”. Eso es lo curioso. La voz de los ojos es la mirada del otro.

La marcha nupcial nunca me sonó tan parecida a la marcha fúnebre. Ella iba al altar, yo iba a la horca. Sus manos tomaban el ramo de flores, yo tomaba mis dedos transpirados por tener mis muñecas amarradas. Ella lo hacía esperar a él, yo a mi verdugo. Tenía un cura. Yo no tenía cura que me contrarrestara el dolor en mi pecho. Esta angustia del próximo fin. Nunca estando vivo me sentí tan perdido. Nunca estuve perdido en una vida sintiéndome tan muerto, o a morir. Subió sus escalones, recibe las plegarias, yo no dejo de pedirlas. Acepto. Acepté. Desganado. Acepté. Mi interior era de vidrio. Un espejo lo rompió. Mil cristales perdidos en la nada, reflejados en el espejo se multiplicaba la miseria.

Esos ojos no me hablaron más de la misma manera. Un idioma que yo desconocía. Pero los ojos me conocían. Eran los únicos que sabían quién era.

El señor bigotudo me pidió otra vez un vaso de Cabernet, pues es el quinto que tomo bajo su cuenta.

Mención Especial

Felizsches 21 años a un queridísimo hermano mío. Facundo Agüero. Miles de presentaciones juntos, millones de pensamientos y un sinnúmero de risas, a parte de soportar dolores, enojos, tristezas y lágrimas, son la base de esta amistad nuestra que NUNCA JAMÁS terminará querido.

Ahora podés beber legalmente en Estados Unidos. Joya para cuando hagamos nuestra gira por allá. Claro, una vez finalizado el ejército de androides que nos van a escoltar.

Agradezco al tiempo, al GLORIOSO, a Dios y al teatro por habernos reunido.

Feliz 17 de febrero. (no me hace falta una fecha comercial para decir lo que siento)

Tu amor + te dura toda la vida = El amor de tu vida...

El que cela y pelea es un histérico más...

El que te ama nomás es uno de tantos amores que vendrán...

El que dure es un amor que no se olvida...

El amor que no termina es el que dura toda la vida...